3 anos depois.

Cá estou, de casamento marcado e não é com você!

Ele é aquele que me libertou. Que me fez sentir um amor que jamais senti por você. Um homem que me fez desejar mais que nunca construir minha familia. É com ele que eu quero estar pra sempre! Graças a Deus, ele me mostrou que existe vida após uma desilusão. Que existem pessoas boas por aí. E você? Bom, soube que anda passando de mão em mão por ai. Do mesmo jeito de sempre, sem querer nada na vida, sem perspectiva de crescimento. 

Hoje, pouco mais de 3 anos depois de tudo, vejo o quanto Deus me dava milhões de motivos pra deixar você. Me deu inúmeros sinais que eu não vi. Mas, antes tarde do que nunca, não é mesmo? Sou grata a ele pela pessoa maravilhosa que encontrei pra mim. Sou grata por ter ele todos os dias ali, sempre disposto a tudo. Um companheiro, um amante, um noivo, um amigo, um amor, tudo na mesma pessoa. Sou muito feliz e isso ainda não é tudo que a gente tem pra viver. Daqui a 3 meses estarei casada com o amor da minha vida! 

Não tenho nada mais a te dizer. Essa será a ultima postagem. 

Estou feliz e espero que você também esteja.

A ultima postagem. 12/10/14

Essa é a ultima vez que eu venho aqui. Me dói ler as coisas que eu escrevi pra você. Só vim dizer que eu enfim me libertei. Definitivamente deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim, coitado,

Eu conheci uma nova pessoa. E ele tem sido maravilhoso pra mim. Ele é tudo que você não conseguiu ser em 6 anos. E eu tô muito feliz. Foi rápido e súbito, me invadiu de uma maneira diferente. Ele é homem. Você é um moleque e tem muito que aprender na vida.

Tenho escutado que no fim das contas a vida faz a gente pagar pelas coisas ruins que nós fizemos com uma outra pessoa. E eu espero que você, no fim das contas, aprenda com isso. Deixe de ser um babaca e vire um homem. Por que você tinha uma mulher do seu lado e preferiu ter o mundo, como se as coisas mundanas fossem te dar felicidade. Vão sim te deixar feliz,.. momentaneamente. Enfim, também não me interessa. Eu quero que você pague por todo mal que me causou. Por toda coisa ruim que você me fez passar. Por cada lágrima que eu derramei. Eu espero que você pague.

Agora eu entendo a frase "Deus não te tira nada, ele te livra delas" e ele me livrou de você. O maior erro da minha vida.

15/09/14

Pensei em você hoje. Lembrei da gente daquele jeito que dá uma pontadinha no coração, sabe? Não era saudade, porque o jeito como terminou não me permitiu guardar vontade de voltar no peito. Foi tão bom enquanto foi e eu sinto tanta pena de você. Vi seu potencial tão de perto e você preferiu se acovardar pra vida, mais uma vez- que desperdício. Não sou egocêntrica e acho que a vida sou eu, se você estiver me lendo, vai saber exatamente do que eu tô falando. Zona mortífera de conforto. Tédio e um chão firme, que não te faz tirar os pés dele nem por um minuto. E que graça tem viver, se a gente não pode voar? Não sou do tipo que se arrepende e dessa vez não foi diferente, mas, o desperdício de tudo que você poderia ter sido ainda me causa algum desconforto. Chegou tão cheio de coragem, tão soltando os pesos, sem olhar pra trás ou pensar duas vezes. Mal acabou o primeiro tempo e você voltou tremendo, recolhendo os pertences caídos pelo chão. Eu, que sempre procuro esperar coisas ruins das pessoas, confesso que não esperava tanta covardia. Pelo menos não tão súbita. Parecia contraditório demais pra ser possível, mas covardes não se contradizem, só voltam atrás, pra vida estável e mais ou menos de sempre. É que eu não tô acostumada com esse tipo de gente. Por todo esse tempo me culpei por ter me permitido gostar, como eu gostei, de alguém tão raso e previsível. Mas, escrevendo esse texto, me libertei da culpa: eu, mais uma vez, acreditei na fé e na coragem no amor, que toda pessoa deveria guardar no peito. E isso, ah, isso impulsionaria a pessoa mais monótona do mundo a virar a vida de cabeça pra baixo, de um dia pro outro, porque ser feliz é a maior dádiva desse mundo. Eu erro muito, eu erro sempre, mas isso...isso não é um erro meu.

Você é, sem dúvida, o pior filho da puta que eu conheço.

Sabe o que eu descobri? Que você estava me traindo com a RAPARIGA da Julia, aquela filha da puta de 18 ANOS que tem uma filha de 5 ANOS.

Sabe o que você é? Um DESGRAÇADO NOJENTO SEM CARÁTER. É isso que você é. Vai me dizer o que? Que é mentira? Que você não ficou com ela? E sua foto com ela? É montagem?

Você é um estupido, tinha TUDO nas mãos e trocou por nada.

Enquanto eu estava sofrendo, achando que eu tinha dado causa ao fim do namoro por conta do meu ciume, descubro que a minha intuição estava certa. Que os seu "ônibus perdidos" tinham nome e cara de vagabunda.

Por que você fez isso comigo? Eu sempre fui uma boa namorada, fui sempre fiel e dedicada, sempre tratei você bem, sempre me esforcei pra fazer você feliz e NADA, absolutamente NADA, do que fiz ou pudesse ter feito justificaria o que você fez. Eu dediquei a minha vida a você, abri as portas da minha casa, minha vida, minha família, meu futuro, meus sonhos e planos e você fez o que pior poderia ter feito comigo. Você me traiu. E continua com a vagabunda. É isso que você quer pra sua vida? É essa a vida que você planejou pra si? Espero que você se sinta orgulhoso dessa sua escolha nojenta. Você não teve a minima decência de respeitar o que eu vivi com você. Todos os anos, todas as porras de concessões que eu fiz por você. Você nem pestanejou, mentiu dizendo que precisava ficar sozinho, enquanto estava com essa vagabunda. Se é que ela é a única. Sua mãe me disse que você saiu ontem a noite e nem sabe a hora que você chegou, deve ter ido pro motel comer essa rapariga. Espero que você se foda. Que a vida te cobre bem caro o que você tem me feito passar.

Eu era apaixonada por você! Você me quebrou da pior maneira possível! A mim! A pessoa que mais te prezava e considerava! A quem te fez o primeiro e queria que tivesse sido o ultimo! Você é uma mentira. Eu nem te conheço mais. Você se tornou o que eu mais tenho nojo no mundo. O pior tipo de cara que existe. E eu sempre te disse o quanto ODIAVA gente que traí. Aí você faz isso justo comigo?

Eu tenho nojo de você. Nojo! Parece que tudo é um pesadelo. Eu tô pedindo a Deus pra que você me ligue e escute tudo isso que eu tenho pra te dizer. Você não pode me destruir assim e sair ileso. Por mais que você fique nem aí pro que eu fale, eu preciso que você saiba que EU sei e o que eu estou sentindo.

Eu te odeio, tu conseguistes transformar amor em ódio. Espero que estejas satisfeito.

27.08 - Quase 20 dias sem ouvir sua voz.

Eu duvido ! Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que você não me procure nas biscates que você pega por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né ? "Tô invadindo seu espaço ? Desculpa." Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo ? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói você quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra você, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu 'alô'. Então é isso, tô te escrevendo ! Sempre fui mais segura com as palavras. Tô te escrevendo pra talvez um dia te enviar, mas to escrevendo. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim tá difícil meu bem ! Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher; Sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de você um homem. Sobre muitas coisas, mas principalmente, sobre quantos homens eu poderia estar saindo nesse exato minuto. Não é com você, é comigo sabe ? Por exemplo, EU te idealizo nesse momento como o melhor, não que você seja. Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim ! Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo ! Ficou chocado ? Acontece. Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe ? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência ! E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou.. sempre foi assim ! Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto.

E eu, enfim, decidi ir.

23.08

Eu vi que você saiu pra se divertir. Eu te mandei novamente uma mensagem, perguntando se em 13 dias você tinha me apagado da sua vida. Silêncio. Cansei. Acordei de madrugada e algo me mandava olhar o instagram, vi sua foto no bar, cheio de mulheres. Doeu? Muito. Mas olha, pensei que seria pior. Sabe por que não doeu tanto? Eu passei dias pedindo a Deus um sinal. Qualquer coisa que me fizesse ou esperar ou seguir em frente e ontem Deus me mandou. Deus envia sinais todos os dias, cabe a nós sabermos interpretá-los. E eu entendi o meu. Se você tá feliz fazendo isso, por que eu teria que ficar sofrendo em casa?

Chega uma hora na nossa vida que a gente tem que reagir, acordar, crescer e aparecer. Chegou a minha vez. Eu que tanto implorei pra que você ficasse, tô cansada de esperar. Cansei de tentar mostrar pra você o melhor caminho a seguir, cada um deve arcar com as escolhas feitas na vida. Eu tô aceitando as minhas. Tá na hora de seguir em frente.

Tudo passa não é mesmo? Você acima de qualquer pessoa, me ensinou que passa, e que vai passar. E eu fico feliz demais de ver que pra você já passou.Voltando aos meus pedaços me fez perceber que eu não te quero de volta.

Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto.Fique aí aonde está, fique exatamente aí bem longe e não ouse nunca mais voltar.

18.08. Idiota.

Tenho vontade de te chamar de idiota. Porque é isso que você é. Tá me perdendo e não percebeu ainda. Tá esperando legenda? 

Eu choro, respiro, tenho medo, mas isso não faz a mínima diferença pra você. Mas eu insisto em nós e vim aqui te pedir cuidado. Não me deixa ir embora, isso é quase uma súplica. Cuida do pouco que restou de nós pra ver se ainda vai restar alguma coisa pra contar pros nossos filhos - se eles existirem, claro - Mas não deixe eu sair por aquela porta. Mesmo que seja de mãos vazias. Eu não voltaria pra buscar nada. Porque na verdade, não ficaria nada para trás. Nem roupas, nem jóias. Nem amor. Nem lembranças. E isso vai doer que eu sei. É, eu só lamento, sabe. Lamento ter visto muita coisa numa pessoa que não viu nada em mim.

Lamento ter colocado tanto esforço num relacionamento que não me levaria a nada. Te perguntei do que adiantou nadar tanto pra morrer na praia, você nunca me respondeu.

Eu não te pedi pra voltar, acho que agora eu tô percebendo que isso não vai acontecer. Acabou. Você fez um ótimo trabalho em me destruir, esperava que você fosse no minimo decente! Humano! Mas nem isso você é capaz de ser. Você é egoísta e imaturo, esquece que a vida de outra pessoa ficou de cabeça pra baixo por conta de suas decisões. Esquece que eu sempre fui de sentir demais e não tá nem aí pra o que eu sinto.

Tô aprendendo da pior maneira que você é igual a todos os outros cafajestes por ai, só tinha um pouco mais de lábia e me levou na conversa. Nunca pensei que após 6 anos eu não tinha conhecido você de verdade, pensei que você era verdadeiro e sincero comigo. Mas acho que não, só eu que era. Hoje vejo que você não passa de um narcisista que somente se preocupa com seu umbigo e esquece que o mundo não gira ao redor dele.

Eu sinto falta do Kaká que eu pensei que conhecia, do Kaká que me fazia feliz. E não sinto falta de quem você é na verdade.

Você me mandou embora da sua casa, da sua vida, da memória do seu computador, do celular e do coração. Você me deletou. E eu fiquei quietinha, te esperando, rezando pra você ver que amor maior não tem. Mas você deve ser cego ou burro. E eu já não posso fazer mais nada. Afinal do que adianta gritar pra meio mundo ouvir o quanto nós temos que ficar juntos se você não é capaz de mover um dedo pra que isso seja possível?